素无-灵欲

上班让每个人都忙碌起来，没错，可是，忙碌的代价是什么呢?是我们没有时间再去照顾对方的情绪，没有时间再在双休日享受阳光下的慵懒了么?可能是的。我们再也不知道那曾经让我们迷恋到睁不开眼的阳光成了什么味道，我们现在所能感受到的，只有那已经不灼热了的黄昏或者那惨白而又冰冷的月亮。有时躺在床上的时候在想，要怎么样才能让自己不再去想每周能否与你见一次面，聊一会天。。。这曾经如此简单的事情，现在却变得有些难起来。如果，你开始读书，那我，到底要怎么过。一直知道，如果一个女人将自己的生活绕着一个男人来活会是十分可悲的...

他人的生活

好久好久没来这里了，虽然你说了你不喜欢这里，因为有过悲伤，但是我还是很喜欢很希望把我的感受通过这里记录下来给你。

“Das Leben der Anderen”

很多时候，人都是为了自己而活，很少会为了别人，别人的生活，那于我有什么意义。

但是，当你恋爱了，两个人结合了。你慢慢觉得，你会为了她而生活，你生命的意义不仅限于此了，你们两人的生活密不可分，一个人的不开心再也不是只有自...

也许嘴上说你会遇到更好的，其实心里想的是没有人会再为你画画了吧。

也许嘴上说不耽误你的未来，其实已经耽误了吧。

也许~~

没有也许了。

在我們都還能夠清楚表達自己的時候
請你牢牢記住我是多麼的愛你
在地球還能不停轉動的時候
請你牢牢記住我是多麼的愛你
春天將要過去
下個冬季也會來臨
曾經牽著你抱著你的我的手
終將失去美麗光澤
我怕來不及
我要看著你
請你相信

春天將要過去
下個冬季也會來臨
曾經牽著你抱著你的我的手
終將失去美麗光澤
我怕來不及
我要看著你
請你相信

請你牢牢記住
我是多麼的愛你

愛你

一个下午不知道怎么过去了。

两个人的感情就这么慢慢慢慢地淡了，好象我也不是那么在乎你的感受了，你也不是那么包容了。刺越伸越长，直到流血，直到死亡。

受不了办公室的嘈杂于是去厕所就这么在马桶盖上坐着。脑海里满是你冷冷的脸，一副不理不睬的不爽表情。然后眼睛就酸了。对着镜子看了很久，头上有头皮屑，肚子屁股有点大，脸上都是青春留下的洞，眼神没有了以前的锐气，额头有两颗痘，嘴唇干裂，破旧的鞋子，带油渍的仔裤……后来有人进来了。我就走了~~

我，想抱着你~~~逃~~

有些疲惫有些累, 相信双方都是, 你不能体谅我工作疲劳, 我不能体谅你家事繁忙, 你不能考虑我的感受, 我感觉不到你的想法...越来越累越来越不着边际...时间永远协调不起来...想法永远统一不起来...说到一就会扯到二...越扯越远...越来越糟...放弃了...我不想每次都是我在想要见面, 要出去, 要旅游, 去哪里,做什么事情,吃什么东西,玩什么...好累...真的好累...工作的压力已经使我无力去思考那么多要考虑的东西...主观的, 客观的, 大的, 小的...

太多客观因素使得前面的道路变的难行...颠颠簸簸...我仍然在走...没有想要停止地走着...看身边风景随时间流过...一分一秒...一天一年...越走越艰难...看不到你为我将道路铺平...看不到你牵引的手...眼前越来越黑...越来越黑...终点离我越来越远...越来越远...我伸出手...却发现连自己的手也渐渐模糊起来...

偷闲的时候跑来这里, 看看曾经经历过的心路旅程, 竟然有种说不清楚的惆怅...痛苦过, 徘徊过, 争吵过, 甜蜜过, 幸福过, 微笑过...现在的我的心境, 究竟是怎样的呢...好像是一种看破了的淡然, 没有太多期许的平稳. 曾经多少次为了某些不存在的未来做出无数的假设, 可是, 那些现在看来, 又有什么意义呢...一些小问题总是在不停的冒出来, 就好像是汽水里的气泡一样冒得那么自然...一些看法依然还是存在着小小的不同, 从而衍生出细小的争执...可是, 这些又怎么样呢...时间已经让我对于这些东西变得习惯了. 不再去要求什么, 追求什么, 渴望什么, 期许什么, 安排什么...一切都随时间与地点的变迁来做自动的安排. 一切都顺遂着自然来做安排. 这样的日子, 对我来说, 还真的满轻松的. 想来, 有些人觉得累也只是因为他们给自己太多压力与要思考的东西罢了. 之所以动物可以生活得比人轻松比人开心是因为他们需要考虑的很少很少...

昨天看到说害怕失去我, 是吗...害怕么...为什么害怕呢...如果害怕失去, 为何不在失去之前就困住我呢...为什么呢...我不想去追究这个问题, 因为再怎么追究与深思, 原因依然不明...听太多同样的话, 听到疲惫, 听到习惯, 也就不再会去思考了...恐惧...责任...负担...即使我说过了千遍万遍, 不能改变的依然不能改变...那是一种心态, 一种情绪, 一种我无能为力去改变的东西. 那样的话, 我能做什么呢? 什么都不能. 我现在的状态就是这样. 空空的, 却很平静.

看到同学结婚, 真的很开心, 想到自己不知道何时才能穿上婚纱走上红毯的那一刻, 真的有些酸. 可是, 那又怎样呢. 如果结婚了还没有一个人生活的开心与潇洒, 那不结婚或许更加好吧...结婚是一种对对方的责任, 从那刻起, 背负在肩膀上的, 不再是当初的一个人, 而是一整个大家庭. 如果还没有那种承担责任的决心, 没有那种负责的勇气的话, 即使因为某些因素结婚了的话, 那后面的漫漫长路, 走来或许比之前的路更加艰辛吧...

再次来到这里,看着以前的文字,许多预言现在居然都变成了现实.在2007年的第二天.分手的第一天.终于,终于在最后的最后还是分开了.今天的你过得好么?呵~多白痴的问题.

过云雨~终究还是下了下来.被两个这个世界上最好的朋友骂了."How stupid you are!""新年居然干了这么傻的事情",对,我是愚蠢,蠢到居然放自己深爱的女人走.对那个说要保护她呵护她的女人说无能为力.这样的我,真的很苦.

象白痴一样睡了一天,然后梦到了一些美好的事情,然后又惊醒.这样的苦都是自找的.以前说过的情话在现在看来都是些不堪入耳的谎言,钱包里的照片,手机上的挂件,电脑里没有看完的我们的存在,播放器里你帮我DOWN的你喜欢的歌曲.没有一件不刺痛了自己.多少次觉得自己快维持不下去这段感情的时候都努力撑了下去.现在却到了怎样都撑不下去的时候了.

今天多少次想拿起手机说我后悔了。却都提不起勇气。就象现在播放器里放的那首歌：还能不能。

我后悔了，

我道歉了。

然后死了的心又开始骚动着。

……

也许真的一切都会结束的。

我说了那么多废话也不知道是为了什么，也许我的确是个小孩子。就象你所说的，所以很多时候我都显得那么幼稚。爱得那么深。第一次叩开了你心门，然后深深伤害了。然后又离去了。这就是我现在干的事情。

上一次深深爱过之后过了3年，我才小心翼翼，非常谨慎地敞开了自己去扣开了你的心。而现在这扇门又会慢慢合上。这次大概不会再打开了。

你会等到一个爱你的人出现然后好好照顾你的。他会有稳定的工作，不太大的梦想。我今后或许也会娶一个父母满意的女孩子和我过日子。有没有真正的爱对我来说已经不重要了。

我的一生能有两次刻骨铭心已经足够了。我再也不要第三次了。谢谢你。糖。

呵~生活给我开了个玩笑，然后他又给了你一个没有未来的梦。

你还记得你当初的择偶要求么？

 
我所要得並不多,只是一杯白水,一包糖,一個能接受我發呆,陪我走路的人.
而能要求更多的話,我也只是希望你陪我喝水,為我拿糖,看者我發呆,走在我右邊...

也许我也只是做了陪你喝水，为你拿糖，看你发呆，走在你右边~这些事情，而我却没有继续走下去。

有人問：你為什麼喜歡一個人？

我只能夠說出為什麼不喜歡一個人，卻說不出為什 麼喜歡一個人。

喜歡一個人，是一種感覺。 不喜歡一個人，卻是事實。

事實容易解釋，感覺卻難以言喻。

愛情是忽然有一個人，我們覺得一見如故， 我們的內分泌忽然起了翻天覆地的變化，

很很想靠近她，想擁抱她。

以後，無論快樂或哀愁，我們也想不起當初為什麼愛她。

因只有當我們不愛一個人時，才會找出不愛她的原因。

而我现在却想找一个不爱的原因，而我却找不出来。

你还记得你很久很久以前自己写的日志么？那时候的你也许是很明智的呢，呵~~我不知道该怎么去说了。我哭了。我还真是个泪腺发达的男人。赫赫。

情緒
     頹墜 发表于 2004-7-31 3:36:08

昨天聽説有個朋友跟他的女朋友分手了，總覺得心裏很不舒服很不踏實，或許是覺得男的沒有責任感，又或許是雙方真的不適合。
不過我總是覺得，任何的事情，任何的感情，雙方都應該有責任，但是，男方應該承擔的更加多一點。男人嘛，總歸是站在責任的那一頭。

總是覺得，讓女生受傷是很不好很不道德的事情，不過在感情中，沒有誰對誰錯不是嗎？那麽也就是說雙方都沒有錯，
那麽又怎麽會有傷害這樣的事情造成呢？每次看到朋友分手以後都很失望與無奈的說暫時不談感情了，但是面對自己，
的不再想談感情了嗎？我很迷惑，從來沒有經歷過感情，又怎麽能了解他們的情緒，或許是真的受了傷，痛了，怕了，
纍了……但是在下次戀愛出現的時候，他們仍然能夠很大膽，很坦然的去接受，爲什麽？

我沒有去嘗試過仍合一段感情，不是因爲沒機會，不是因爲眼光高，而是因爲怕，在兩個人中間，
我始終覺得朋友關係是最好的了，沒有太多的顧忌與太多的經濟原因，也沒有太多的疑惑，太多的猜忌，
太多的擔心，太多的挂念……這樣子不是讓自己更加輕鬆嗎？但是，有一個擔心自己的人的感覺或許真的很好
阿~不然大家爲什麽都想找一個呢~如果說我想找一個的原因是我沒有談過的好奇，那麽心靈深處的那種孤獨也是有點點的吧~

朋友的分手，不是我想看到的，雖然女方表示得很堅強，但是我知道，無論是誰隻要是女的，在面對分手
時再怎麽勇敢，傷心與心痛是免不了的。女人麽，水做的，脆弱的生物……就算是我這樣的人，表面再堅強
，但内心還是很脆弱的吧~常常覺得如果表面看起來很堅強，那代表在内心，越怕受傷害，越承受不了傷害……

我知道自己是一個很怕受傷的小孩，面對傷害，我可以選擇逃避，但是我不能控制自己心碎，對於成人也
未必能很好處理的感情問題，我覺得在我心志還沒有成熟之前，我多數是不會去碰的……那是忌諱，我承
擔不起的忌諱，不想讓人家受傷害，更不想讓自己受傷害，或許，自私吧。。。

沒有談過戀愛就不算讀過大學，赫赫，朋友的邏輯，但是對於我來説，我寧可選擇又結果的戀愛，也不去
選擇沒有結果的感情，因爲就算雙方再喜歡，在現在的社會里，總歸又阻礙，總歸不會太過完美，我很怕纍，
我是個懶人，所以，我選擇談又結果的戀愛，做有結果的事情。有的人，在你面前會說我們一起熬，總歸會有結果
，我不相信的，因爲甜言蜜語對我來說只是一張空頭支票，大概是我現實，或許是我實際，但是我們已經長大，那樣的，
騙騙小女生的東西我還會去相信嗎？赫赫~不要傻了~

就好像前一陣，一個人，對我說喜歡我，奇怪，我們根本連最基本的見面都沒有那樣的情況下也可以說喜
歡，我真的是絕對絕對不相信的，說到性格，你會對一個看都沒有看到過的人說喜歡？你會相信一個沒有見過面的人
或許會相信，但是，無論是誰，在交往之前不會考慮外貌？打死我我也不相信！當我是單純的小孩一港~

我一直覺得自己是沒有資本的人，無論是外貌還實性格，一直都是……所以，我不會輕易去觸碰，更何況我是個膽子小的人……

赫赫~發洩了那麽多~舒服了~

晚安。糖。。。

不知道你怎么了?

虽然有时侯不能约会的确有点无奈,可你的心情不该会如此暗淡吧.

我不懂,你到底如何了?我也知道你是个心思缜密的孩子,可希望这些只是你的胡自乱想.今天翻开你的BLOG,心情有点复杂,看着一句句歌词,喉咙有种说不出的苦涩.你一直在害怕么?害怕我丢下你么?

上网又看见了不愿看见的ID...开始追问自己是不是自己太小心眼了.

我不懂...

我不懂为什么在漫展上看见的东西会第一个想到你喜不喜欢.

我不懂整个展会我什么都不想买,却想为你买这买那.

我不懂看见一套情侣衫我真的很想买给你,可怕挑剔你的又会不喜欢.怕你看见那衣服上的字又会多想.那两件衣服分别写着"MARRY ME""YES, I AGREE."

我是对我们的未来有犹豫,有不安.如果我不想和你在一起,我烦恼那么多干嘛.我为你想那么多干嘛.我一直有预感,我们可能走不到结婚那一天,或者我毕业那天,可我一直在努力,我们一直在努力,不是吗?或许你更愿意听一些甜言蜜语,虽然有时候你也知道那是假的,可我做不到,我决不会骗你,也决不想有什么东西藏在自己心里.

我很固执,也很坚持,你知道我的心的.

所以当我看见你在我们交往9个月的时候,写下这样的话语.

让我觉得很失落.

让我怀疑自己是否真的是能给你幸福的那个.

糖,不要让自己那么累,也别让我们过得那么累.