素无-灵欲

上班让每个人都忙碌起来，没错，可是，忙碌的代价是什么呢?是我们没有时间再去照顾对方的情绪，没有时间再在双休日享受阳光下的慵懒了么?可能是的。我们再也不知道那曾经让我们迷恋到睁不开眼的阳光成了什么味道，我们现在所能感受到的，只有那已经不灼热了的黄昏或者那惨白而又冰冷的月亮。有时躺在床上的时候在想，要怎么样才能让自己不再去想每周能否与你见一次面，聊一会天。。。这曾经如此简单的事情，现在却变得有些难起来。如果，你开始读书，那我，到底要怎么过。一直知道，如果一个女人将自己的生活绕着一个男人来活会是十分可悲的...

在我們都還能夠清楚表達自己的時候
請你牢牢記住我是多麼的愛你
在地球還能不停轉動的時候
請你牢牢記住我是多麼的愛你
春天將要過去
下個冬季也會來臨
曾經牽著你抱著你的我的手
終將失去美麗光澤
我怕來不及
我要看著你
請你相信

春天將要過去
下個冬季也會來臨
曾經牽著你抱著你的我的手
終將失去美麗光澤
我怕來不及
我要看著你
請你相信

請你牢牢記住
我是多麼的愛你

愛你

有些疲惫有些累, 相信双方都是, 你不能体谅我工作疲劳, 我不能体谅你家事繁忙, 你不能考虑我的感受, 我感觉不到你的想法...越来越累越来越不着边际...时间永远协调不起来...想法永远统一不起来...说到一就会扯到二...越扯越远...越来越糟...放弃了...我不想每次都是我在想要见面, 要出去, 要旅游, 去哪里,做什么事情,吃什么东西,玩什么...好累...真的好累...工作的压力已经使我无力去思考那么多要考虑的东西...主观的, 客观的, 大的, 小的...

太多客观因素使得前面的道路变的难行...颠颠簸簸...我仍然在走...没有想要停止地走着...看身边风景随时间流过...一分一秒...一天一年...越走越艰难...看不到你为我将道路铺平...看不到你牵引的手...眼前越来越黑...越来越黑...终点离我越来越远...越来越远...我伸出手...却发现连自己的手也渐渐模糊起来...

偷闲的时候跑来这里, 看看曾经经历过的心路旅程, 竟然有种说不清楚的惆怅...痛苦过, 徘徊过, 争吵过, 甜蜜过, 幸福过, 微笑过...现在的我的心境, 究竟是怎样的呢...好像是一种看破了的淡然, 没有太多期许的平稳. 曾经多少次为了某些不存在的未来做出无数的假设, 可是, 那些现在看来, 又有什么意义呢...一些小问题总是在不停的冒出来, 就好像是汽水里的气泡一样冒得那么自然...一些看法依然还是存在着小小的不同, 从而衍生出细小的争执...可是, 这些又怎么样呢...时间已经让我对于这些东西变得习惯了. 不再去要求什么, 追求什么, 渴望什么, 期许什么, 安排什么...一切都随时间与地点的变迁来做自动的安排. 一切都顺遂着自然来做安排. 这样的日子, 对我来说, 还真的满轻松的. 想来, 有些人觉得累也只是因为他们给自己太多压力与要思考的东西罢了. 之所以动物可以生活得比人轻松比人开心是因为他们需要考虑的很少很少...

昨天看到说害怕失去我, 是吗...害怕么...为什么害怕呢...如果害怕失去, 为何不在失去之前就困住我呢...为什么呢...我不想去追究这个问题, 因为再怎么追究与深思, 原因依然不明...听太多同样的话, 听到疲惫, 听到习惯, 也就不再会去思考了...恐惧...责任...负担...即使我说过了千遍万遍, 不能改变的依然不能改变...那是一种心态, 一种情绪, 一种我无能为力去改变的东西. 那样的话, 我能做什么呢? 什么都不能. 我现在的状态就是这样. 空空的, 却很平静.

看到同学结婚, 真的很开心, 想到自己不知道何时才能穿上婚纱走上红毯的那一刻, 真的有些酸. 可是, 那又怎样呢. 如果结婚了还没有一个人生活的开心与潇洒, 那不结婚或许更加好吧...结婚是一种对对方的责任, 从那刻起, 背负在肩膀上的, 不再是当初的一个人, 而是一整个大家庭. 如果还没有那种承担责任的决心, 没有那种负责的勇气的话, 即使因为某些因素结婚了的话, 那后面的漫漫长路, 走来或许比之前的路更加艰辛吧...

 

当我们笑得好大声
全世界只剩我们两个人
而当你沉默移开愤怒的眼神
你变得遥远了很
我们都爱得很认真
却害怕什么一定会发生
当所有的不确定的摧毁了信任
我的世界崩溃成无法停止流失的体温
告诉我你是那个人
能让我的生命完整不再悔恨
争吵的时候才胜任
风雨后我不会是一个人
当我流泪还有你心疼
告诉我你是那个人
这次的爱终于对了没有疑问
说我是你的那个人
你的心是我最后的旅程
tell me you're that special someone
有太多天真的伤痕
让我们成了脆弱的灵魂
无法任性地相信会走到永恒
已经失去了颜色我想要更绝对的可能

想和你一起走过剩下的所有道路 无论平坦 坎坷 还是如何 都想一起一起走 可是 并非只是那种感觉那种感情就可以一直一直走下去 还要考虑很多因素

仍然有些东西在我的心头挥之不去 是顾忌 或者优柔 始终无法让我放松下来 我不知道怎么解释 但是 就是那种东西 让我来回挣扎 矛盾

想太多就让我无所适从 有时候会觉得这样子挺好 但是下一分钟想到的 却是这样子并不好 太矛盾了 让我的心理无法承受以及选择 那 也就只能选择少要一点 少想一点 也轻松一点 容易满足一点 你总是喜欢追根究底的问原因 我总是说不出那最根本的原因 而其实 那些东西 我连自己都没有理清楚 男人的大脑真的跟女人不同吧 所以我所说的我觉得是原因的原因 你都不会觉得是原因 然后仍然追问 探求 而其实呢 我 已经想不到那之外的原因了

你说我脾气不好 是有点 改不掉 但是 我想我好像没有什么对你发过脾气 真正的脾气 我承认 我发脾气的话 不会求饶 不会勉强 因为你是我喜欢的人 所以我会尝试来柔软的试探一下 但是 如果得不到结果 那我不会尝试更多 我有我的坚强 其实 有时候不开心了的时候 你知道么 我真的会很难受很难受 虽然有时候不表现出来 但是压抑在心底的 更加让我无法承受 但我曾经无数次告诉自己 不能再流泪 不可以 我不要脆弱

对于半年 真的不算是个很短的时间 但是我们就这么一起走了过来 我不知道我们还能走多远 有时候很害怕想这个问题 就好像昨天 说到半年之约的时候 我就觉得 或许 因为这个 我们就走不太远吧 我不想 没有理由的不想 就好像是不知道自己会喜欢上一个人一样的简单 如果因为这个 你就放弃我 或者说 放弃我们的将来 那 我没话说

真怕我们就这样子 这样子了

我想 我是知道你所想的吧 但是 我想 某些地方 我是真的有点顾忌吧 或许是传统道德的教导 或许是因为我本身就是一个不怎么擅长表达的人 何况 还会被说有点木讷 那 也就是说 我有时候真的做不到反应很快 或者回应很快 额 所以呢 也就只能这样了

说到分开 以前或许真的没有那种感觉吧 就算是要说再见了 也不会有什么不舍之类 尤其记得那次 站在那个车站 想要逃走的那种心态 现在想来 也觉得满好笑的 看到这个 不知道你会不会郁闷一下 哈哈 但是现在 貌似真的有点不舍的感觉呢 所以现在不常送你上车站 却让你送我 我突然害怕形单影只的那种滋味了 突然想要你承担这种滋味 好像不太好 我 我也不知道了

打电话 想要打电话 却不想听到你的声音 矛盾吧 很矛盾吧 害怕听到声音后会更加想念 以至于无法投入的做什么事情 虽说我总是不怎么让自己有空来想事情 因为我知道 只要我空下来的时间一多 想的一多 便会出很多状况 还好 幸亏 近来的我比较忙碌 没太多时间来想那些有的没的

下周 就半年了 对于我来说 是个记录 其实 这一切 对于我来说 都是一个记录 全新的记录 期间的一切 对于我来说 全部都是从未体验过的 其中 有矛盾 有犹豫 有挣扎 不过还好 没有太多太多的不愉快 这个 我想 是因为你的包容吧 我承认 某些时候我脾气真的不太好

不能一起过周末 去七宝有些遗憾呢 不过不知道 如果不过夜 能不能一起去呢

不过算了吧 我应该要更加体谅以及懂事的 毕竟 我不是个小孩子 不能够太任性的 不是吗

我一直都不知道自己原来也是一个如此粘的人 竟然会一直拖阿拖的 原来的洒脱 原来的不在乎 全部都不见了 原来我也真是普通女孩子一名

爱它是一个难写的字
我喜欢它原来的样子
这个宽频的都市
令我最常想的事
就是下载你的记忆几小时

送出几千几万次爱你的句子
化成讯息布满这城市

一开始每一次
都会在我心中写你的名字
是你让爱变的真实

一开始每件事
后来回想都是永恒的真爱
不会改不会停不消失

爱它是一个多玄的字
你明白这句话的意思
因为这里有个人天天想你几万次
猜测他在你的心中的位置